Terveys

Mistä libido meni?

Sophie Bergeron kieltäytyy uskomasta, että kolmasosa naisväestöstä on saanut tällaisen diagnoosin, jonka lääkäri on asianmukaisesti esittänyt. "Monet perustuvat yhteiskunnan sanelemien intiimien suhteiden taajuuteen. Paine on sellainen, että he joutuvat tuntemaan itsensä syyllisiksi ja riittämättömiksi", pahoittelee Montrealin yliopiston psykologian laitoksen professoria.

Kuitenkin tämä on Chantalin, Alicen, Myriamin, Justinen, Melissan ja Emman yhteinen tunne. 25–38-vuotiaat, nämä naiset ovat suostuneet todistamaan heidän elämästään toivossa löytävänsä vastauksia "ongelmaan", joka kestää parhaimmillaan vuoden, pahimmassa seitsemässä.

Chantal tunsi hänen libido-paikkansa, kun hän oli siirtynyt rakastajansa kanssa. Sittemmin hän on pakottanut pitämään sängyssä vauhtia. "Lasken päivät ja paniikkiin, jos ohitamme viikon", hän huokaa. Kerran hän alkoi itkeä anticsin sydämessä. Seuraava keskustelu oli vaikeaa. "Kerroin poikaystävälleni, mitä halusin, hän juoksi pois." Parin terapiassa hän huomasi, että hän koki suorituskyvyn ahdistusta ja viestintäongelman. "Tänään asiat ovat parempia."

Justinelle seitsemän vuoden matala libido, syyllisyys ja pent-up turhautuminen saivat paremmat suhteet. Seksuaalinen seikkailu vakuutti hänelle hänen "putkiston" tilasta. Mutta hän etsii edelleen syytä tämän aavikon ylittämiseen lapsensa kanssa.

Toiset mainitsivat joskus suurta väsymystä, joskus ikäeroa, entistä traumatismia, masennuslääkkeiden ottamista tai arvoristiriitaa. Jotkut ovat kuulleet, toiset eivät. Kolme heistä löysi lopulta halu. Yksi pysäyttämällä huumeet, kaksi vaihtamalla kumppaneita.

LUE: Libido: Viisi asiaa, jotka tiedetään halusta

Kovasti kiinni

Asiantuntijat kaivavat aivonsa ymmärtämään. Kaikista seksuaalisista toimintahäiriöistä nainen haluaa häiriötä, joka antaa heille eniten päänsärkyä. "Se on väärin ymmärretty, emmekä tiedä, miten käsitellä sitä", sanoo Sophie Bergeron. Tieteelliset tiedot aiheesta ovat harvinaisia. Hoidot eivät ole täydellisiä. Biologista syytä ei ole löydetty.

Näin ei ole, koska se ei houkuttele meitä enää, että se on kehomme vika. Hormonaaliset siirtymät (raskaus, imetys, vaihdevuodet) voivat luonnollisesti vaikuttaa seksuaalisuuteen kokonaisuutena - seksuaalisen toiminnan, fantasioiden, vastaanottavuuden, ilon, tunteiden, tyytyväisyyden tiheys ... "Mutta ne eivät aiheuta seksuaalista toimintahäiriötä yleensä tai häiriöitä Erityisesti Sophie Bergeron haluaa, että nämä ovat tavallisia ja väliaikaisia ​​muunnelmia. "

Krooniset sairaudet, tiettyjen lääkkeiden sivuvaikutukset (masennuslääkkeet, verenpainelääkkeet) ja huono fyysinen kunto voivat myös muuttaa seksuaalista vastetta, mutta eivät itse halu. Ja näissä tapauksissa miehet eivät myöskään paeta.

Itse asiassa riippumatta siitä, mitä monta tekijää voi tulla voimaan, jos sinulla ei enää ole makua, se on ennen kaikkea suhde. Makea puoli ei houkuttele meitä. Fantasia-kone ei ole enää kilpa. "Monet asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että suhteiden laatu on naispuolisen toiveen ytimessä", sanoo Sophie Bergeron. Siksi libido, joka menee hulluksi, on seurausta siviilisuuntauksesta, joka lentää.

"Häiriöhäiriö on" psykososiaalinen "seksuaalinen ongelma, johon vaikuttaa koko joukko oppimista - arvot, uskomukset, kulttuuri, koulutus, motivaatio," sanoo asiantuntija. Se on myös vaikein seksuaalinen toimintahäiriö. Koska ei ole mitään lääkettä tai harjoituksia, jotka ovat ajankohtaisia (katso teksti "Magic," Viagra for Women "?"). Vielä vähemmän nopeita korjauksia. "Haluakseen innostaa naista, naisella ei ole muuta vaihtoehtoa kuin työskennellä itsensä ja kumppaninsa kanssa, ja hänen kumppaninsa on myös investoitava", Sophie Bergeron toteaa. Mutta kaikki puolisot eivät ole valmiita tekemään parihoitoa. "Monet tuntevat sen olevan" heidän "ongelmansa eivätkä ymmärrä osallistumisen merkitystä, tai he pitävät sitä uhkaavana."

LUE: Seksuaalinen halu raskauden aikana: ottaa tai ei

Intimiteetti näkyy

Puolisot olisivat kuitenkin kiinnostuneita lähentymään toisiaan. Sophie Bergeron on osoittanut sen. Montrealin naisten seksuaaliterveyden tutkimuksen laboratoriossa tutkija osoitti, että läheisyys ja seksuaalinen tyytyväisyys kulkevat käsi kädessä. Yhteistyössä tohtorikoulutettavan Katy Boisin kanssa hän kutsui 140 naista, jotka kamppailivat sukupuolen aikana ja merkittävä libidon väheneminen, täyttämään kumppaninsa kanssa kyselylomakkeet heidän läheisyydestään ja seksuaalisuudestaan.

Näiden parien joukossa viisikymmentä on suostunut keskustelemaan heidän läheisistä kärsimyksistään kameran silmän alla. Tarkkailija arvioi sanansa ja eleensä käyttäen empatiaa. Esimerkiksi sopusoinnussa vangitseminen saisi hyvän pistemäärän, kuten myös vastaavat kommentit kuten: "Kyllä, ymmärrän, se on sinulle vaikeaa." kääntyi, oli huonosti mitoitettu. Johtopäätös: Mitä enemmän sanallinen ja ei-sanallinen käyttäytyminen ilmaisee kuuntelemista ja ymmärrystä, sitä avoimemmat, empaattisemmat ja kumppanit ovat toistensa kanssa. Ja mitä todennäköisempää he ovat onnellisina peiton alla, erityisesti naisen. (Tulokset julkaistaan ​​amerikkalaisessa lehdessä Terveyspsykologia.)

"Seksuaalinen läheisyys on aphrodisiac", hän sanoo, "tunne lähelle, ymmärtää, validoida ja hyväksyä oleskellessasi omalla, puhumalla seksuaalisuudestasi, tarpeistasi ja mieltymyksistäsi vaarassa olla haavoittuva." se voi olla jännittävää. "

LUE: 10 vinkkiä libidon palauttamiseksi

Maksetaan kahdella

Myös seksologi François Renaud havaitsee halun vähenemisen oireena, että parissa on jotain vikaa. "Jokaisella on vastuu," hän sanoo.

Hänen toimistossaan Montrealin keskustassa hän kuulee kaikenlaisia ​​valituksia: "Se saa hermojani", "Hän on vaatimaton", "Hän sulkeutuu, kun kieltäydyn" ... Hänen asiakkaansa, 25–35-vuotiaat yleensä neuvotella kahden tai kolmen vuoden halutun jakautumisen jälkeen. Aluksi he tulevat yksin. Hän rohkaisee heitä nopeasti ottamaan puolisonsa mukaan. "Mitä enemmän kysyn, mitä enemmän sanotaan:" Me rakastamme aina samalla tavalla "," En ole enää ihastunut "," Se ei ole aistillinen "," Meillä on ristiriitoja " ... "Tämä vaihe on normaalia ja jopa toivottavaa pitkällä aikavälillä, uskoo seksologi. "Muutaman vuoden kuluttua, jos pari seuraa samaa rakkaustarinaa, se tulee tylsäksi, se on kuin saman kakun syöminen loputtomiin aikoihin", hän sanoo. Kaikki syyt ovat hyviä paeta kerrossänkyyn - olen väsynyt, minun täytyy huolehtia lapsista, olen korostanut, en tunne kaunista ... "Todellinen syy on tyytymättömyys ja tunne, että ei enää rakasta, mutta masturboi toisessa. Mama päätyy tarjoamaan "sukupuolta sääliä" syylliseksi syyllisyydestä tai pelosta, että hänen miehensä menee pois.

Aoutche! Pahin, hän sanoo, on usein, sir tietää. Ja hän suostuu pelaamaan pelin paremmasta puuttumisesta. Tämä avaa tien seksuaalisuuteen "drabe" ja ilman halua.

Terapeutti johtaa asiakkaansa sanomaan ääneen, mitä he ajattelevat matalalla äänellä, nimeämään pelkojaan, vikojaan ja epävarmuuttaan. "Ihmiset eivät halua tulla tänne," hän vitsailee: "Minä varoitan heitä: en ole täällä pehmentääkseen tunteitaan, vaan opettamaan heitä, miten heitä kohdella ja miten päästä syvempään läheisyyteen." Kun pari saapuu puhua avoimesti, ilman pelkoa vahingoittaa toisiaan, työ alkaa. "Jokainen saa tietoonsa heidän pimeän puolensa ja kumppaninsa, ja hyväksymällä muuttavan käyttäytymistään ja viettääkseen itsensä eri tavoin, meistä tulee parempia ystäviä." Jotkut erottavat toisistaan, hän myöntää. "Ainakin tauko tehdään tietoisesti."

* Kaikki etunimet on muutettu ihmisten anonyymin säilyttämiseksi.

LUE: Kontraceptio: Pillin ulkopuolella